Kalimat Ini Terkesan Peduli tapi Sebenarnya Tanda Keluarga Toxic Menurut Psikolog

Keluarga seharusnya menjadi sosok maupun tempat yang membikin kita merasa aman, dicintai, dan diterima apa adanya. Namun, bagi sebagian orang, berhubungan dengan famili membikin mereka merasa tidak betah hingga sakit hati karena lingkungan tersebut terasa toxic.

Ketika mendengar famili toxic, Anda mungkin langsung berpikir soal pertengkaran di meja makan yang penuh teriakan seperti yang sering digambarkan di sinema maupun aktivitas TV. Namun, tidak semua tanda toxic itu kelihatan begitu jelas, Beauties. Sering kali, masalah ini muncul secara diam-diam. Sifatnya halus, rapuh secara terselubung, dan membingungkan karena kerap kali dibungkus dengan kedok kasih sayang dan kepedulian.

Para psikolog memperingatkan bahwa salah satu tanda paling lazim dari orang tua, saudara, maupun personel famili lain yang toksik bukanlah penghinaan terang-terangan maupun aksi tidak segan yang mencolok. Tanda toxic itu justru berupa kalimat sederhana yang terdengar manis dan peduli.

Kalimat Ini Terkesan Peduli tapi Sebenarnya Tanda Keluarga Toxic Menurut Psikolog

Kalimat yang terkesan peduli tapi sebenarnya bisa jadi tanda famili toxic adalah, "Aku cuma mengkhawatirkanmu." Sekilas, kalimat ini tampak terdengar sebagai bentuk kepedulian, bukan?

Tapi para ahli kesehatan mental mengungkapkan bahwa kalimat yang lazim ini sering kali menjadi tanda ancaman utama bagi dinamika yang sangat manipulatif dan dirancang untuk merenggut kemandirian seseorang dan membikin mereka statis eksis di bawah kendali orang yang mengucapkannya.

Menurut psikolog klinin Dr. Patricia Dixon, "dinamika famili disfungsional" mengacu pada mekanisme yang tidak sehat di mana hubungan di dalamnya berakibat negatif terhadap individu. Pola-pola yang lebih terselubung ini secara diam-diam menjebak seseorang dalam siklus rasa bersalah dalam waktu yang lama.

Dr. Dixon menerangkan bahwa kalimat "Aku cuma mengkhawatirkanmu" sering kali digunakan sebagai alat untuk memicu rasa bersalah, yang disamarkan dengan cerdas sebagai bentuk kepedulian yang tulus.

"Tindakan memicu rasa bersalah dapat mengaburkan batas antara kepedulian yang ikhlas dan manipulasi, sehingga menimbulkan kebingungan serta rasa kesal," ungkap Dr. Dixon kepada Parade.

Ketika orang tua maupun personel famili melontarkan kalimat ini, biasanya mereka tidak sedang mengungkapkan kecemasan yang sesungguhnya mengenai keselamatan maupun kesejahteraan orang lain.

Anggota famili yang toxic sering kali menggunakan beragam ungkapan pasif-agresif yang memaksa seseorang untuk menanggung beban emosi mereka yang tidak terkelola dengan baik. Menurut psikolog Dr. Brittany McGeehan, ketika orang tua melontarkan kalimat pasif-agresif seperti "Oh, tidak usah memikirkan Ibu/Ayah", mereka sebenarnya sedang memproyeksikan masalah pribadi mereka (sebagai orang dewasa) kepada anaknya, dengan tujuan membikin sang anak merasa malu agar mau menuruti keinginan mereka. Sama halnya dengan kalimat "Aku cuma mengkhawatirkanmu," komentar-komentar semacam ini memicu rasa malu yang mendalam dan tidak semestinya.

Dr. Dixon juga menyoroti ungkapan lain yang sangat toksik dan termasuk dalam kategori pengendalian yang sama, yaitu "Kalau Anda sayang padaku, Anda pasti akan berbuat ini." Ini adalah bentuk penyalahgunaan kasih sayang secara terang-terangan, Beauties.

"Manipulasi menumbuhkan ketergantungan dan menghalangi otonomi pribadi," ujar Dr. Dixon. Ketika personel famili membikin kita merasa bersalah agar kita mau menuruti keinginan mereka, hal itu dapat merusak hubungan.

Kondisi ini juga dapat membikin kita sangat kesulitan memungut keputusan dengan penuh kepercayaan saat bergeser dewasa, karena bunyi hati telah "dibajak" oleh skenario manipulatif personel keluarga.

Apa yang Bisa Dilakukan?

Lantas, apa yang bisa dilakukan? Tahap pertama adalah menyadari bahwa ungkapan toksik tersebut sebenarnya bisa jadi strategi pengendalian, bukan kepedulian. Memang menyakitkan ketika orang-orang terdekat mempunyai niat yang tidak baik. Tapi begitu kita melihat situasi manipulasi dengan jelas, kita bisa berjalan keluar dari situasi tersebut.

Dr. Dixon menekankan bahwa menetapkan limitasi sangatlah krusial saat menghadapi dinamika disfungsional dengan keluarga. Batasan bukanlah aksi kejam, Beauties. Batasan adalah pelindung yang memberdayakan kita untuk merebut balik ruang emosional. Kamu boleh mengatakan, "Saya mengerti Ibu/Ayah khawatir, tetapi aku memercayai diri sendiri untuk memungut keputusan ini," kemudian akhiri percakapan tersebut.

Penting juga untuk diingat bahwa memprioritaskan kesehatan mental diri sendiri bukanlah bentuk pengkhianatan terhadap orang-orang di sekitar.

"Ingatlah, terkadang Anda mesti melepaskan diri dari anarki demi menemukan kejernihan dan kedamaian," ujar Dr. Dixon.

Kamu juga bisa mencari pertolongan ahli untuk membantu mengurai pola-pola yang sudah mengakar kuat ini dan fokuslah membangun hubungan di luar lingkungan keluarga.

***

Mau jadi bagiankecil dari Buzznesia Community di mana Anda bisa ikutan beragam online dan offline event seru yang diadakan oleh Buzznesia/Beautynesia? Komunitas ini terbuka untuk umum, baik perempuan dan juga laki-laki, kami juga memiliki kelompok khusus untuk Anda yang statis berstatus mahasiswa/mahasiswi. Yuk, gabung ke Buzznesia Community. Caranya DAFTAR DI SINI!

(naq/naq)

Belum ada komentar.
Jadilah yang pertama memberikan komentar.